.

 Советы экзаменатору.

1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

2.Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от
времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу
ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

4.Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если
этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без
этого была бы весьма проста.

5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает
над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит
ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

6.Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.

7.Каждые несколько минут спрашивайте , не волнуется ли он.

8.Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

9.Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.

10.Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа : "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"

11.Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"


Почему пиво лучше, чем женщины!


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.



= Ф О Л Ь К Л О Р =

1. Good User - Dead User !

2. IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ.

3. Motorola - фирма, производящая контроллеры для мотороллеров.

4. BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша".

5. "В дебрях файловой системы сетевой
Заблудился как-то хакер молодой,
Все симлинки да симлинки на пути,
И назад ему дороги не найти...." (P.S. Авторство принадлежит
Володе Петрову <ptr@kiae.su>)

6. TURBO - 1). кнопка на IBM PC/AT, которая начисто лишает вас возможности разглядеть что-либо на локаторе ближнего обзора. 2). кнопка "медленно".

7. WINCHESTER - диск, который не виснет, даже если выкурить около него пачку беломора. Отечественное название - "БЕРДАН".

8. UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.

9. MEGABYTE - американское название килобайта.

10. LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах!

11. HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые стойкие экземпляры операционных систем.

12. Любимый вопрос начинающих пользователей: "Где находится клавиша 'Any key'?".

13. Вопрос после лекции об устройстве и работе винчестера: "И все-таки я не понимаю как же это на нем байтики не перемешиваются ?!".

14. Не выходи из нортона перезагрузкой - ему же больно.

15. Press any key переводим: жми на свою любимую кнопку (вариант - на гашетку)

16. "Для выхода в меню нажмите клавишу Reset".

17. Любовь к пиву - это любовь к пиву, это нечто чистое и светлое, как кружка кваса после бани. Не имеет никакого отношения к программизму. (Заставка одной из московских бебесок(см.)). (Фраза принадлежит Андрею Радченко.)

18. - Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дрыгает!

19. "Ега не егит" - визуальные помехи на дисплее.

20. Пример использования конструкции if-else языка "цэ"(см.). (Почему бы и
нет?)
...
if(masha > 18) {
taxi(gastronom);
gastronom(bottle);
taxi(masha);
}
else if(vera == home)
taxi(vera);
else
walk(home);
...

21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)

Жили-были Старик со Старухой
У самого машинного зала
Старик добывал периферию
Старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом
Ровно пять лет и два года.

Как-то съездил Старик в Европу
Там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и
В другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты
В третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка
Чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA"
Как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране:
"Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп -
Укомплектую, чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился
Не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера
Мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка
Меровским хвостиком махнула
И нырнула в самую одру.

Возвратился Старик с ручным экзеком
Рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась
Дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке
Не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке
Проси операционную систему

Возвратился старик в Европу
(Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил:
"Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха
Не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе
Глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер
Редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой
По двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи
Ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память
А у входа дампер с колотушкой.

Как узрела Старика Старуха -
Разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля
Выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом
Хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться
А писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".

Вот побрел Старик опять в Европу
Видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет
Приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься,
А хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер
И писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом"

Возвратился Старик ко Старухе
Глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет
Подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает
Требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе:
"Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула -
Отправила тестировать ленты

Вот неделя, другая проходит
Пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет:
"Не хочу быть вольным программистом,
А желаю ставить задачи
Не корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы,
Которые только пожелаю".

Тут совсем Старик изумился:
"Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь
Всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха
Прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.

Возвратился старик в Европу
(Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи,
Уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи
Какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка:
"Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился
Сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты
Банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты
Адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы
В самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне
Обсуждают контуры системы.

Как Старуха Старика увидала -
Насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке
Не желаю знать про форматы
И давать машине команды
Хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит
И чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"
.............

22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.

24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной заднице.

25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале - сквозняком сдует со стула.

26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и посмотреть, как это делают другие.

27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги)

29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания локальных сетей неквалифицированным персоналом?
(Ответ: "Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
- Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.")

30. Диагноз: Удавило кабелем.
Мораль: Не трогай технику, и она тебя не подведет.
Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

31. Всех кого ты не спроси -
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
Тех, кто пишет на Паскале.

32. Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же, как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.

33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"

34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"
Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."
(Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это даже не смешно. :-)

35. Программирование (как и любовь) - всего лишь одно слово. Но за ним скрывается множество занятий.

36. Программист не есть профессия, это - диагноз.

37. Soft * 10E-06 = Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 = American Megatrend)

38. Легко, как два байта переслать.

40. Народное название - такое название, которое используется, по крайней мере еще одним парнем, кроме меня.

41. Место мыши - амбар.

42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.)

43. C в стандарте K&R - Ветхий Завет.
С в стандарте ANSI - Новый Завет.
Ворох книжек и руководств по С - Евангелия, каждое из которых толкует K&R по-своему.
Каноническое Евангелие - книга по С в которой нет ошибок в примерах.
Неканоническое Евангелие - наоборот.
Книги по С от White Group - течение адвентистов седьмого дня.
Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его.

44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

45. Воспоминание про одну книжку: говорят, что в свое время выпускалась такая книжка: "Все об АСУ". (Как правило при произнесении буква С сама собой тянется).

46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки:
- 1022.. 1023.. 1024.
- "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц.

47. Страшные известия о вирусах:
"Mighty Mouse"
"Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт так, что аж мышь по столу ездить начинает! "

"Падающие буквы"
"Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что знакогенератор высыпается на стол."

"Hot key"
"Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру, так что хот-кей раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со смертельным исходом."

48. Стихотворение про вирус:

Негодяй Полтораки заходит в подъезд;
Тихо тлеет в зубах сигарета.
Он коварно приносит четвертый King-Quest
На своей трехдюймовой дискете.

Иннокентий доволен своею судьбой,
Он не чует опасной ловушки,
Он не видит, как вирус злодейской гурьбой
Проникает в машину с игрушки.

Он садится на Norton и на Command.com,
Не щадит ни Quick-C, ни Турбины;
Полтораки следит, схоронясь за углом
За нашествием мерзкой скотины.

Вот куранты пробили 17-00,
Иннокентий дискеты сбирает,
Гнусный вирус, почуяв себя как король,
"Янки Дудля" цинично играет.

Весь винчестер повержен, компьютер молчит,
Иннокентий шатается где-то,
В небесах черный ворон невнятно мычит,
Унося в своем клюве дискету.

Полтораки кричит: "Я того не хотел!"
Иннокентий ему не внимает.
Он спокоен, он клавиши Ctrl-Alt-Del
Своей твердой рукой нажимает.

49. Иннокентий пытается поставить точку, а, может быть, две на видеоадаптере
VGA:

Иннокентий глядит на дисплей VGA,
Привлеченный богатством палитры.
От сиденья за сутки устала нога,
И желудок желает поллитры.

То погаснет экран, то вдруг станет мигать,
Издевательствам края не видно.
Только точки желанной никак не видать.
Иннокентию очень обидно.

Он с тоской вспоминает родной ДВК,
Где все просто, понятно и мило.
Вместо жуткой программы в 11К
Там десятка команд бы хватило.

Иннокентий в TechHelp обреченно глядит,
В лабиринтах регистров блуждает,
А экран все по-прежнему тупо рябит
И режима никак не включает.

Иннокентий к убийству морально готов,
Восклицает он громко: "Скотина!"
И над гнусным твореньем заморских врагов
Он заносит большую дубину.

Взгляд его неподвижный, безумен и нем
И хорошего не предвещает.
Черный ворон с поганым клеймом "IBM"
По частям из окна вылетает.

50. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.